过节了。欢乐的气氛中，和往年相同，他又出去找朋友了；大事小情，他也自行决定并实施了，仍不会商量。

从自尊、沉默和忍受，到学着说出自己的感受和期待，到崩溃痛哭，到大喊大叫地爆发，到终于抓起东西摔出去…… 二十几岁到了现在，年年的周末和节日，大多还是自己一个人捱过。

心死过无数次，又被他的讨好转变；然后，到了期待的周末节日，又绝望地重死一次次。

年轻时尊敬和向往死去活来的爱情。没想到，还有自己这一种。

他沉默，然后在我崩溃后说陪我，但早已施压，说答应了别人……. 即使他不离开，我也紧张于别人在等，已没有了放松的温馨感，只知他的忍耐、我的尴尬…… 我说你滚，他就连电话也不接，哪怕我有急事要问他，一遍遍的拨号，等来的都是留言，即使留言了，也是几个小时后的回复，最后，到了他说回来的时间，仍没人影……家家团圆，他却不知在哪里。不会再着急地寻找和质问，因为知道没用，只会更气、更堵、更难过。

他不是在谈生意，不是在加班工作，也没有外遇，我见过他的女性友人，凭直觉，知道她们自尊自重。他只是在到处喝酒和打牌。

刚来加拿大时，我曾把朋友淘汰的东西弄干净，或安置一元店买来的物品，将家收拾得温馨整洁。而现在，到处乱做一堆，就象我沮丧窝囊的心境。

嫁给他，曾期待天天在一起；没想到，面对一个异常爱好社交的人，家里，竟然如同荒漠。孤单，一望无垠。

他一年又一年地我行我素，将大多数的节假日，变成了我由期待到失望的劫日。尤其圣诞、新年和春节。被抛弃的挫折感，在寒冷的季节，冰凉浸骨。

身在婚姻，却因他的马不停蹄，我如同失婚—— 而且不如，因为对丈夫还有所期待。期待的，不只是成为他银行账单和床上的工具，还是他闲暇时的伴侣。五十多岁，他仍贪玩得象个大男孩，而我，在全心爱着的家里，如行尸走肉般，失望地存在着，意识尚存。

他回来以后，会殷勤地笑……而我只需压抑自己，象什么都没发生一样地迎合着，表面上就又“温馨快乐”。而我曾经历的孤单和绝望，就又被沉到沙子底，而他的说笑，立起了一小片葱绿的树林围绕着，看上去勃勃生机。

我不是小猫小狗，却每次都在等待任性主人的归来，不知何时。一个活泼的女孩，从浪漫、天真，到痛苦、无助，被这个人困惑得喜怒交加，又被人误解，无事可做和脾气不好……

他有时会来Rolia。当他看到这里，不知会作何感想。我曾努力让自己忙碌，但婚姻，怎能完全象一个人在独自生活，不知不觉，就又对他有了期待，然后，就又有了失望和绝望。

嫁给他，以为会相爱一辈子…… 曾想找别人来作伴，在他抛下我的时候。今天，做了一个梦，将头倚在一个有力的厚实的胸膛上，仿佛已彼此倾慕了许久。但会是谁呢？

韶华已逝，镜中的自己，眼皮耷拉，面目因哭泣而浮肿。不知我行我素、到处游乐的他，如能翻看到这里，又作何感受？

不知网友们会如何评价，而我此刻心绪复杂凌乱，先暂且搁笔，不复回帖。见谅。

祝圣诞快乐，阖家团圆！