看到这里，你老公爱玩，不爱做家务管孩子，减分，但是有这种毛病的男人应该是太多了。再就是孩子小的时候，家务量增大，每天都觉得身心疲惫，有这种感觉和经历的女人应该也太多了。 -rainyday01(雨季不再来) @洛杉矶华人论坛:洛杉矶枫下论坛 The Rolia Forum of Los Angeles

枫下家园 / 幸福家庭 / 真心求指教：很迷茫，不知该不该再爱这个男人。。。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1821} (#7565087@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛从婚前一直到我们的孩子出生，这个男人给我的感觉是很宠很宠我。严格意义上来说，我是他的初恋。在我之前，他也许心动过，但没有行动过。他是这么告诉我的，他不经常说慌，并且他刚跟我好的时候，非常笨拙，所以我信他。婚前不用说，他拿我当女儿宠，那时他一直叫我“小宝贝”。然后就婚了。没防范好，我很快就怀孕了。怀孕的时候他对我也非常好，给我买各种我想吃的东西。还经常陪我散步，随身带着小板凳，这样我走累了还可以坐下来休息会儿。。。那时的我，小小的恃宠而骄是有的，所以我们有时也会小小地口角，那时他会提高一下嗓门，他嗓门一高，我就不说话，会回房间或掉眼泪或生闷气，试情况而定。用不了5分钟，他就会心软，会百般地哄我。

但我没大作过。事实上，我一直挺独立，无论在生活上、工作上、还是精神上。从恋爱到婚后，他都享有挺高的自由度，我不太缠他，也不需要他为我做这做那、排忧解难。而且我没有向他索取过什么，恋爱时他是个穷小子，我们是以穷小子的方式恋爱的。结婚时他没钱按习俗给我家彩礼，也不愿意跟他父母要，我依了他，并做通了我父母的工作。作为对我父母的补偿，我跟他放弃了按习俗我父母应该给的嫁妆。。。没房住，他带着他爸、他姐夫把他家原来放杂物的两间他爸爸早年自己盖的平房收拾了一下，刷了刷墙，铺了地板革，请了两个土木匠花了几天时间，用他家的旧木材打了一张床、一个衣橱和一个梳妆台，他姐给了一个家里多余的书架。就这样，我两领了证，找了个小饭店请了双方亲友和亲近的朋友，婚了。

尽管穷，但有爱。从恋爱到婚后，再到怀孕，我一直感觉自己生活在蜜罐里。。。当时我以为这种蜜一般的日子会一直持续下去。。。

直到。。。。“你怎么这么烦人啊？！”他的爆发性地一声暴喝，第一次喝破了我对我们婚姻的美好憧憬。。。那是在待产房里。。。。我生孩子不太顺利，已经有阵痛感超过两天了，可是子宫口还是开得很小很慢。我已经精疲力竭了。。他陪着我，也熬了两天。。。在阵痛的间歇期，我叫他把他的手给我，这样在阵痛袭来时，我会好受一些。。。叫了两声说了两遍，他也没反应，只忙着自己打盹。。。我那时很不舒服，很难受，觉得委屈，就跟他哭闹起来。。。结果招来了他的一声暴喝。 <未完待续>更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

真心没法指教。。。＂暴喝＂用词很刺眼，时间点很敏感，但有可能仅是主观感受。。。"蜜罐＂可能是另一极端的主观感受。。。到此为止，换个心情，仍然可以是幸福生活。所以，待续，待续。。。 -cca(不归的如来佛); 2012-6-4 (#7565101@0)
太鸡毛蒜皮了，把军国大事端上来大家才能判断。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2012-6-4 {52} (#7565114@0) +1
不过婚姻需要墨盒，两人走到一起不容易，不能大小姐脾气
由简入奢易，由奢入简难。感情也是一样。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565118@0)
光听这些，觉得他还算不错啊。人说佛都有火，人总有有脾气的时候，互相体谅一下。不觉得是什么事。 -9604(执眯不悔); 2012-6-4 (#7565251@0)
看到这里的时候觉得还算正常，不知道待续里会写些什么？ -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 (#7565255@0)
《很迷茫，不知该不该再爱这个男人 2》 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1512} (#7565287@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛这回不象以前，他没有马上来哄我。而是过了很久，大约半个小时那样吧。到完歉后还说：我现在也很疲劳，非常困，反应慢，脑子都僵了，不知道自己在做什么，你不能象平常那样要求我。。。接下来的时间，我要喝水什么的，都要喊他几遍他才会给我。。。可是那时我没有力气，每喊一遍几乎都要纠集全身的力气。。。心底深感无助和凄凉。。。

终于熬到了第四天，孩子生下来了，是个健康的男孩。。。我们都大舒了一口气。。。在住院期间，他也是丢三拉四，远没有以前殷勤。。。

月子是在婆婆家做的。。。婆婆给做一日5餐，但不帮着带孩子，态度不好不坏。。。就是有点摆功卖好。会说虎子的外婆才来看过一次，怎么还不再来看她的外孙子什么的。。。我妈是真的走不开，得上班供我弟弟上大学。下班了还得照顾我爸，我爸遭过车祸，落下了脑震荡的后遗症。。。婆婆知道我家的情况，但还是老提我妈不来看我和孩子。

老公白天上班，回家了以后第一件事会抱抱孩子，好像也挺亲的。。。但晚上孩子哭，他就会不耐烦。晚上从来不肯起来给孩子换尿片和喂孩子。。。我怎么喊他，他都不肯起来，即使醒了，也会合着眼装睡。。。我奶很少，看了中医，说是我应该奶水足的，但没调养好，体内火大，奶水下不来。那时每天去做针灸，针灸师也说我体内火太大。。。

经过了这些波折，我得了轻度的产后抑郁。。。别看我家男人在我生孩子前，百般地甜言蜜语。但当我真需要他的时候，他很少安慰我，我一跟他 complian, 他就会说我娇气，还说他妈当年吃糠咽菜，还照样生了他们兄妹姐弟几个，做月子都没人照顾，现在不也好好的。。。他妈也跟他complain, 说伺候我累着她了，还说我不好伺候什么的。那个男人，别看他平时挺象摸象样，在这种时候，他完全没有sense，他跟他妈也杠起来了。。。结果是，他杠完了去上班，他走了以后，他妈就给我脸色看。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你一直在强调你的处境状态，你有没有从他的角度考虑，是不是他在那阶段也承受了异常的压力？个人认为你还是有些产后忧郁症，过于敏感了。过日子不能这么矫情～ -facenorthface(北脸); 2012-6-4 (#7565297@0) +1
花无百样红，人无千日好，得自己努力。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565300@0)
男人结婚前像哈巴狗、求婚时像癞皮狗、婚后几年就成死狗了……每个家庭都是这样的。不如趁早从自己旖旎的粉色公主梦里醒来吧～ -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565313@0)

还不如刚开始就找一条死狗，心里落差也没这么大，呵呵。 -longago(HH); 2012-6-4 (#7565320@0)

总可以爽几年的，一开始就找死狗，活的多没意思。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565324@0)
嘿嘿，那就没人结婚了～没人结婚也就没人离婚了～这世界多太平。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565344@0)

哈哈。。反正都是牛粪。。谁要你选上这一陀了。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565349@0)

这一坨和那一坨，又有啥区别呢？只不过有的大点儿有的小点儿有的香点儿有的臭点儿，总而言之言而总之————都是牛粪。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565354@0)

蔫的花，插在那里，还不都是一样。。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565369@0)

既然都一样还废什么话～ -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565375@0)

就是因为是废话。。。不是还有很多人在废着。。还上升到哲学。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565381@0)

你傻呀，lz的问题不就是老公变了、她心态还调整不过来么。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565394@0)

其实是自己心态变了。。。老公还是是那个老公。。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565404@0)

精辟！ -235(吃豹子); 2012-6-4 (#7565680@0)

看到这里觉得，你老公总的来讲还比较正常。或者说像他这样的甚至还不如他的大把的有。对于你来说，不能老和婚前比，结婚以后特别是有了孩子是要实实在在过日子的，生活中很多琐事，不能要求整天的哄来哄去的，又不是小孩子过家家。你得学会成长。学着做一个妻子一个母亲。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 (#7565322@0) +1
产后忧郁~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2012-6-4 (#7565340@0)
怎么了,很多女人都是这么过来的啊,你还没从小女孩儿转变成女人和母亲吗?觉得你婆婆挺不错的啊,你老公的错就是太惯着你了,让你无法正常的从公主转变为母亲. -joan2010(蓝色水晶); 2012-6-4 (#7565429@0) +1
如果＂白天上班，回家了以后第一件事会抱抱孩子，好像也挺亲的。。。但晚上不管孩子＂，也算正常，他如果晚上再起来，估计白天的班就没法上了。你应该称他抱孩子，赶快睡觉，休息。这样晚上才有精力。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-6-4 (#7565642@0)
总之，尽量自己看孩子，月子做完了，就让婆婆回去吧。没事推着孩子出来SHOPPING，跟人聊天，６个月前，小孩子很好带的。如果不知怎么办，多上网问＋看书。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-6-4 (#7565665@0)
我觉得是由于从恋爱到婚姻到为人母的变化太快,不适应吧. -dongguazhong(冬瓜盅); 2012-6-4 {279} (#7565734@0)
我朋友的经历有内似之处.在恋爱,新婚时两人很甜蜜,也没什么矛盾.孩子来得很快, 蜜月的感觉结束了, 接下来是实实在在的生活,加上女方才生孩子,激素水平导致情绪不稳,还加上婆媳矛盾或不适应,日子过的很不气顺.孩子大了会好一点. 当然要认识蜜月的结束,自己不要一味的活在过去,面对现实,找到自己的位置.

同意。各种角色的转换太快，心理转变没跟上。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7565926@0)

你婆婆肯定给你lg灌输了不好的思想。要不然，为什么你lg会说你婆婆当年吃糠咽菜生下你lg的兄弟姐妹呢？下次他再这么说，你就问他：“你亲眼看见了？” -rjm(rjm); 2012-6-4 (#7567595@0)

不知道是不是产后忧郁症。孩子都几岁了的话，就是他有点想通了，觉的自己不能养两个孩子了，你得改变一下自己，努力做个黄脸婆。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565291@0)

第二句没看懂~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2012-6-4 (#7565329@0)

完成从孩子到黄脸婆的转变 -howtosay(咋说呢); 2012-6-4 (#7565347@0)

Did not see anything wrong so far, but I will read next part and put more input if I can. -topspin(topspin); 2012-6-4 {277} (#7565343@0)
Try to always think from his point of view if something happened between two of you. Sometimes if you step back even 1 little step, you will find that the life is not as miserable as you think.

I understand that how you feel at this moment, you take good care of yourself.

换个角度看问题。。这个有些人永远做不到。。。所以。。痛苦。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565376@0)

你对婚姻期望太高,对他依赖让他觉得压力太大. 学着长大成熟,演变成一个母亲角色,学会独立.如果有忧郁症要看医生. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-6-4 (#7565365@0)
文中看到的是你在挑挑剔剔，你以为自己是慈禧，所有人都要围着你转。 -pinkysock(小咖); 2012-6-4 (#7565400@0)
不知道你现在是不是抑郁症。建议如果有病的话赶紧找心理医生。如果没病的话，我觉得你比较自私和娇气，就是国内俗称的“公主病”。个人觉得你老公和婆家已经非常不错了，而你自己和你的家庭付出确实太少。 -miss_helen_2000(me); 2012-6-4 (#7565489@0)

+1。建议楼主看看心里医生，或者婚姻问题专家。 -235(吃豹子); 2012-6-4 {16} (#7565690@0)
不带这么矫情的。

《很迷茫，不知该不该再爱这个男人 3》 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1878} (#7565832@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛休完产假，我就回去上班了，请了保姆带孩子。公婆不放心保姆带孩子，也嫌平房条件不好，留我们在家里住。所以白天孩子就由公婆和保姆一起带，晚上孩子跟我们睡。孩子3岁之前，经常会得小感冒，小发烧，晚上经常哭，都是我一个人抱着他、哄他，有时候刚哄他睡着，东方已经出现了鱼肚白，我又该起来洗洗去上班了。。。我在外企，考勤制度很严格，工作强度也比较大。老公在国企，迟到早退都木啥所谓。。。那段时间给我的记忆只有：累和困。

有了孩子，老公依然故我，经常呼朋喝友，在一起厮混。。。我要跟他COMPLAIN 累和困，他很不解，会说：你还要怎样？带孩子有保姆，做饭和家务都是爸妈在做。没见过你这么矫情的，你都是孩子他妈了，还要别人拿你当公主宠啊？！。。。顺便说一下，我家男人嘴特厉害，要是真吵架，三个我加起来也不是他的对手。别人家想和睦：女人得管住嘴，男人要管住手。我家的情况相反，我说也说不过，打更打不过。。。那个郁闷，那个纠结，没经历的人是很难体会到的。

这期间我俩攒了一点钱，又从他姐姐那里借了点，买了个小两居室，带着孩子和保姆从他父母那里搬出去了。。。我们自己住后，没他父母帮忙，家事多了很多，但他玩惯了，依然顾我，甚至变本加利，把他的狐朋狗友都招到家里来玩了。。。周末，我要求他带孩子出去玩，我和保姆在家洗衣服收拾屋子加做饭。他不肯，非得让我和保姆带孩子在外边逛，他在家做饭做家务。我不信任他，他再三保证不会出差错。就这样我和保姆带着孩子逛了动物园逛商场，从上午十点多一直逛到下午四点，中饭也在外面吃了，后来孩子睡着了，才回的家。还没开门，我就听见房子里人声鼎沸。。。

他的一个哥们给我们开的门，只打开了一个缝，就闻见一股烟味扑鼻而来。。。进了家门，只见屋子里烟雾环绕，桌上茶几上摆了很多外卖食品盒，老公和他的哥们们正在客厅酣战呢。。。我勉强跟他们打了个招呼，退回到自己卧室，才发现他哥们们的几个媳妇坐在我们的床边聊天，他们的孩子在我们的床上打滚。。。我的身心总也得不到休憩，我心力交瘁。。。这就是我那段时间生活的常态。。。在我最脆弱的时候，我真的想过离婚，甚至想过接受别人的感情。但我的孩子，我不忍心他受到伤害，母性的力量让我HOLD住了。

后来，为了脱离那个环境，我义无返顾地选择了移民。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

他婚前也这么爱玩么？前面两段没看见你提起。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565841@0)
。。。觉的你太单纯了，有点被骗了的感觉。结婚前没把他领到你家过么？你说你爸爸有过车祸，需要人照顾，他有没有帮手？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565863@0)

领他回过家，但父母都是老实人，看他对我好，也就没说什么。。父亲出过车祸，有脑震荡，但不算严重，生活基本能自理，需要有人给他做饭洗衣，他会自己吃，会换衣服，会出门溜达，但不能劳累，脑震荡发作时会头晕，需要卧床休息。。我老公体力上没帮过手，但经济上出过力。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7565909@0)

继续等～～～还没看到不可爱的终极理由。。。。 -borntobethe(云角); 2012-6-4 (#7565879@0)

不带孩子，光顾着自己玩。理由还不充分？真羡慕你老公。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565887@0)

嘿嘿,你这大喘气,大家都误会你是个新妈妈呢,后来呢? -joan2010(蓝色水晶); 2012-6-4 (#7565883@0)
原来写小说呀。。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565890@0)

不是小说。。。我哪里有那文笔啊。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7565912@0)

你有那个潜质。。。真的。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565927@0)

谢谢。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7566090@0)

看到这里，你老公爱玩，不爱做家务管孩子，减分，但是有这种毛病的男人应该是太多了。再就是孩子小的时候，家务量增大，每天都觉得身心疲惫，有这种感觉和经历的女人应该也太多了。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 {682} (#7565939@0)
记得我孩子小的时候，白天我妈帮我看孩子，我们单位6点下班还要打卡，我每天都是下班前10分钟就收拾好所有东西，一到点打卡立马往家奔，一秒钟也不耽搁，看孩子啊。
我老公呢，他们单位5点下班，也不用打卡，他下班后总是留在单位和同事打乒乓球，磨蹭到6点半甚至7点才回家。他才不想早回家看孩子呢。就算看孩子也是偶尔看一会儿，和孩子玩玩还行，根本不可能整天整天的看孩子，给孩子洗澡，洗衣服，准备饭，喂饭这些都是我的事。

我们家我爸，我哥，我老公都不是干很多家务的人，我周围也很少见到在家里洗衣做饭，看孩子，做很多家务的男人。当然不是说女的就应该做，但是这应该算一个比较普遍的现象。不过我家我爸，我哥还有我老公都不是嘴厉害的人，都是女的嘴比较厉害一些，因为任劳吗，就不能任怨了。谁干活多谁就有话语权。

我奇怪的是，LZ说她先生婚后和婚前一样爱玩。但是婚前的篇幅都是怎么怎么对她好、怎么怎么宠她；婚后有孩子了才开始抱怨“爱玩”。给我的感觉是这对小夫妻都没有准备好，就做了爸爸妈妈。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565949@0)

她不是说了意外？ -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565950@0)

对，意了外那9个月零10天，也还没认真做好准备～ -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7565955@0)

还有零头？20岁的时候会考虑那么多？ -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 {26} (#7565964@0)
其实男人成熟至少35岁。。。

我也属于结婚比较早，一结婚就怀孕的情况。年轻生孩子也有好处，那时候体力好啊，虽然也累，但是累过去就忘了，我那时候一喊累，我妈就说我，说你们现在条件够好了，有老人帮，还有保姆，经济上也不用算计，，，，说你这还叫累啊。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 {494} (#7566065@0)
你见过要人没人，要钱没钱，还得照顾孩子的吗，那才是难呢？现在想想我那时候也有点儿公主病，好在在我妈的影响和教育下，一切都还好。

反正有了孩子又小的时候就被栓死了，用我妈的话说，家里有吃奶的孩子，你还能在外面沉住气的玩啊，以后就不要提玩啊玩这个词。

我老公让他看孩子，他眼睛盯着电视，结果孩子都摔到了，哇哇的大哭，额头起个大包，气得我啊，和他一顿大吵。。。。好在他脾气还比较好，而且要是我不小心把孩子摔了，他是不敢说我啥的，还会幸灾乐祸的说，多亏了不是我看着摔的，不然还不知道你怎么个闹法呢？

看来妈妈的作用不可小觑。如果你妈妈不是有智慧这么说，而是跟你数落老公的不是，让人内心不平静，结果是另一种走向了。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7566109@0)

确实是，有时候我太任性，对我婆婆有点小意见啊，不想带孩子去婆婆家啊，我妈都会劝我，还给我婆婆打电话，婉转的说明情况或者道歉。。。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 (#7566128@0)

所以说当甩手掌柜也得脾气好，碰上一个又不干活又理直气壮和你吵的人，只能郁闷。 -happyalways(bunny); 2012-6-4 (#7566110@0)

对啊，任劳，和任怨，只能选一样。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 (#7566120@0)

我一直挺独立的。。没孩子时，觉得自己够能干，不需要依靠别人也能搞得定生活。可能是因为这样的心理，所以忽略了他贪玩、责任心不足这些缺点。。从生孩子的那刻起，我才感觉到自己的虚弱，我真的需要他的帮助。。如果我有女儿，一定会把对准女婿责任心的考察放在第一位。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7566079@0)

所以，看一个男人有没责任心，是非常重要的。我一直都这么认为 -cheetahs(cub); 2012-6-4 (#7566113@0)
是不是还有没写完的part？移民后发生了什么？ -lilianliang(彪妹); 2012-6-4 (#7566141@0)

有些男人要朋友多过老婆，不如说是在朋友面前要面子，因为老婆反正这么熟了，不在意面子不面子。他骗你出去再带朋友回来，应该心里有点怕你的。如果不能改变，当时你不妨融入其中，一起玩，反正有保姆，完了一起收拾好就行。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7565946@0)

对，我见过把孩子关在另一个屋子里和朋友玩的。。孩子哭则哭着就睡着了。。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7565952@0)

我老公就是的啊，自己玩电脑，孩子叫了，嘴里安慰着就是不行动，幸亏我家孩子执着，使劲叫，他不得不投降，离弃电脑奔向孩子。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7565979@0)

你家孩子太可爱了。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-6-4 (#7566032@0)

都是女人惯的，楼主应该当场掀桌子，然后拿扫把把那些狐朋狗友都打出去，以后可能就好过了。不过也挺危险的，瞅她劳工的样子，她敢这么做，说不定就家暴了。总的来说，不好办。决定继续等着看。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7565996@0)

这老公普通男人的情商，但老婆又比较敏感，确实不太好办。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7566035@0)
这样让男人颜面扫地，只是加快离婚的速度而已。 -luckymom(五月); 2012-6-4 (#7566557@0)

（你可真是大喘气）我表弟更能玩，花钱如流水，只是他老婆跟他一起玩，孩子甩给婆婆看。后来弟妹觉得他不上进，离了。孩子继续婆婆看，婆婆愁的要得忧郁症了。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-6-4 (#7566057@0)

yeah, can see some problems showed up here, but it seems that it has not gotten to the stage that you should leave him/ not love him yet. Need more evidence. -topspin(topspin); 2012-6-4 (#7566000@0)

移民开始了，对家庭是个重大的考验。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7566007@0)

这都什么呀，前后说的是一个人吗？ -leisurelywalk(悠闲); 2012-6-4 (#7566024@0)

+100 -cheetahs(cub); 2012-6-4 (#7566116@0)
是同一个人。。。人是有很多面的，我老公的面可能比别人更多一些。。。如果不是亲身经历过，我也不会相信这是真的。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7566144@0)

那只能说你的生活真精彩，经历也丰富。多交流吧，毕竟婚姻底子不错，别再纠结爱不爱了，你们过了爱的季节了。而且离婚后前景也不会好到哪去。 -leisurelywalk(悠闲); 2012-6-4 (#7566161@0)

男人象你老公这样的应该不在少数，少想着依靠老公心里会平衡不少 -fly_universe(飞越时空); 2012-6-4 (#7566030@0)
《很迷茫，不知该不该再爱这个男人 4》 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1531} (#7566454@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛移民之初的生活是艰苦的。尤其是象我们这样，积蓄不多，大学一般，学业平庸之辈。。。我当时选择上LINC班，那里提供免费的托儿服务。老公也上了一阵ESL班，三个月后就不肯去了，说自己再也不想去大学或COLLEGE上学了，所以学英语也没用。既然他不肯上学了，我就拖LINC班同学的老公，给老公介绍了一份LABOR工，在一家家具厂打工。。。

那段时间是他情绪最低落的时候。经常朝我嚷：都是你骗我来这鸟不拉屎的地方，我哥们早就告诫过我，女人的话不能听，我上当啊，我当初怎么就听了你的呢？感觉就象是被判了几年。。。他终于没熬满一年，坚决地辞了职，要带孩子回过。我不肯他带走孩子，我们吵了很久，互不相让。我跟他说，他要走，腿长在他肚子底下，我没办法管，但他不可以带走我的孩子。他刚开始还是好声好语地劝我，说我和儿子在这个陌生的国度，他不放心。还说国内有他父母帮忙，还可以请保姆，会照顾得比我好，等等。吵到后来，他也失去了耐心，只说我主意太差，不能听我的，听我的就上当，无论如何他一定要带孩子一起走，我要走要留，由我自己决定。。。我威胁过他，他要强行带走我的孩子的话，我会报警。后来他真带着孩子走了，但我却没能那么决绝。。。

后来，我就自己在这里边打工边上学。他在国内也没再回去上班，跟几个哥们注册了个小公司。孩子他也没自己带着，仍给了他姐姐照料。这期间他爸动了手术，身体大不如以前了。

分居的那几年时间里，我每年都会回去几个星期看孩子，平时也经常视频,但孩子明显跟我疏远了，尤其是刚见我的那几天，孩子怯怯的，躲在姑姑或奶奶身后，不跟我亲近。我那个老公，那段时间对我不好不坏。我有时会打电话回去骂他，从骂他善伪装开始，再历数他多年来的种种不是，最后控诉他造成了我们母子分离。。。那段时间，他一般不大回嘴，顶多沉默，但从来没挂过电话。。。每次都是我骂完了后，摔电话。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

不在一起。。。一般都是这样的。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-4 (#7566464@0)
SAD FOR U。可怜的儿子，那么小就没妈疼。你心够狠的。 -newhouse(梦中的苹果树); 2012-6-4 (#7566499@0)
开始变了～～～ -borntobethe(云角); 2012-6-4 (#7566508@0)
移民的决定其实是雪上加霜~~~~~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2012-6-4 (#7566517@0)

恩。从上一篇结尾看，他劳工是不同意移民的，是她自己一意孤行。 -longago(HH); 2012-6-4 (#7566523@0)

不好说啥，分开了，孩子总会疏远，孩子是爸爸妈妈的孩子。其实为了孩子还是应该想办法大家在一起 -simon0908(红莓花儿开); 2012-6-4 (#7566524@0)
这段婚姻，总的来说，双方都有小错误。我觉得主要是老婆的问题，移民前应该和老公好好沟通。移民后，如果落差太大在加拿大没有优势的话。还是应该和老公一起回国。而且一个男人带着孩子在国内，就算是他家人帮着带，也是很不容易的。我感觉这个男人是个重情义的好男人。 -luckymom(五月); 2012-6-4 (#7566546@0)

而这位女士真的要反思一下，为人妻为人母，不是一味的索取。当索取不到的时候就一味的抱怨。 -luckymom(五月); 2012-6-4 (#7566553@0)

我索取什么了？。。。跟他结婚的时候他身无长物，头上无片瓦。。。婚后，我收入一直不比他少，而且几乎包揽了所有的家务。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7566568@0)

En。。。如果他在国内跟我一起分担家务或养孩子的责任的话，我不会选择移民的。我在国内也是上班的，工作强度和收入一点不比他少，他没有理由逃避家庭责任。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 (#7566561@0)

个人体会啊，婚前一直跟父母住一起的，并且父或者母照顾的无微不至的男人，婚后不太会承担家务，要有，得有个漫长的过程。早早离开父母，或者父母干脆不管不顾的孩子，婚后承担家务的可能性大的多。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7566770@0)

想起平凡的世界，那个娶了大姐的二流子，在外面折腾了半天，有天发现自己老了，乖乖的回家了。夫妻还是应该有相同的人生观，有一方受不了有情饮水饱的日子，患难里面就没有真情了。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7566551@0)
你做错了,有点自私,光考虑你自己了,没把孩子和老公感受考虑进去了. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-6-4 (#7566558@0)

她老公会考虑她的感受么？估计她老公是朋友随叫随到，宁肯自家老婆孩子喝粥，也要请朋友吃海鲜的那种。婚前没选好，婚后就得受苦了。接着看，看看她老公发财了没有。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7566562@0)

“宁肯自家老婆孩子喝粥，也要请朋友吃海鲜的那种”->有很多男的都这样。面子啊面子。找到这种男人，算你倒霉。 -color_color(万宝全书...); 2012-6-4 (#7566722@0)
那没办法,不是原则问题,婚姻就是互相磨合,互相洗脑的过程,能否把老公雕塑成自己满意的配偶形象就看这女人本事和魅力了. 无论如何,夫妻矛盾不到极点不能损害孩子利益. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-6-4 (#7566932@0)

看到这里应该已经基本明了了。关键的就是，你老公的实际能力或者实际情况，和你的期望和要求有很大差距，而且你一直不能承受或者包容这种差距。你和他的生活方式不同，你抱怨他，其实他被你整的也很累，他可能没有太大的能力和追求，适合过简单生活。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 {712} (#7566658@0)
你在每一个部分写出的你老公的毛病也罢，缺点也罢，我都说，你老公不算个优秀好男人，但是他的一些所作所为也属于很常见的而且并不出格的。

当然如果他能做到，始终如一的对老婆宠爱有加，能够做到白天上班而且挣钱还挺多，下班就回家做饭，看孩子，做家务，整天陪着老婆孩子，也不出去玩。到了加拿大就能找到专业工作，就算找不到专业工作，打累拨工再苦再累，也一个人承受，挣钱养家让你去读书。这样的男人就太好太好了。

在第四部里，你老公本来就不喜欢加拿大，不愿意移民，来了以后能够坚持打累拨工一年已经很不容易，他执意要回国，应该说这样的情况在移民里也是非常常见的。他愿意把孩子带回去，其实说明他还不错，有的男人连孩子也不要。

还是重复前三部的话，你老公做出回国这样的选择不是优秀好男人，但也不算过分，做这样选择的人也是大把的有。

一个普通男人么 -borntobethe(云角); 2012-6-4 (#7566697@0)
答应了做饭不做，把老婆孩子支出去，请一堆朋友搞得乌烟障气还不出格？换个方式，老婆这么做，早就被暴了吧。自己偷着跑出去混还算能接受。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2012-6-4 (#7566710@0)

她老公好像从来没变,结婚前就喜欢玩,是她变了,要么就是她自己选错人了,自己选错了要自己承担 -joan2010(蓝色水晶); 2012-6-4 (#7566800@0)

我觉得LZ已经是个非常好的女人了。只是当年幼稚，没有嫁对人。你老公就是个不知珍惜，没责任心的男人。不知怎么安慰你,只能祝福你了。 -cherry18(abcd); 2012-6-5 (#7568109@0)

教训啊！就不能找嘴上抹蜜，太会哄人的！ -douknow(asking); 2012-6-4 (#7566651@0)
你不说，我还真不知道，有人生孩子会花上4天时间。老婆生孩子是早上送进去，说是送太早了。然后，吃了个荷包蛋（含催产素），下午就生出来了。 -cleanwater(freebird); 2012-6-4 (#7566840@0) +1
《很迷茫，不知该不该再爱这个男人 5》 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1635} (#7566872@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛终于熬到了毕业，考到了licence. 找到了一份可以养家糊口的工作。然后马上给老公打电话，告诉他我可以在加拿大养家了，让他快带着孩子回来。。。他墨迹了很久，最后答应带孩子年底回来。终于又熬到了年底。。。孩子是送回来了，但他告诉我他只能住几个月，还得走，去料理那个小破公司。。。我们在那段时间，买了现在的房子。天地良心，他的公司没挣钱，或者是挣钱了他没告诉我（给小三花了？有没有小三我不知道。只要没人站出来说自己是他的小三，我就当没有。）。。。买房子的钱是我们把国内的小两居室卖了，加上我上学的几年同时也一直在打工，凑在一起，还贷了款，才买的。

有孩子在身边，我忙碌了很多，也充实了。忙着修复和孩子的关系，忙着适应自己的新工作，所以也就不再惦记着打电话骂他。那段时间，他倒经常给我们打电话，他先给我们拨，然后让我们拨回去，说是电话费太贵。

这期间，我和孩子回去过一次，去见孩子的爷爷最后一面。孩子的爷爷肺癌扩散，不到80岁，就走了，他是个憨厚的老人，我很尊敬他。。。在我们回去期间，我跟老公心平气和地长谈了一次，我问他对未来家庭生活的打算如何，他说他还没想好。我们一起探讨了在一起过的可能性和可行性，也探讨了离婚的可能性和可行性。。。。最后我给了他2年的时间，两年内必须给我结论。。。在我们奔丧的那3个星期期间，他的表现还不错，跟孩子挺亲的。说话、办事、考虑问题、对家庭生活和对孩子的态度都比以前成熟了很多。。。

去年，他终于告诉我，他打算回加拿大和我们一起好好过日子了。。。今年年初回来的。回来后倒过时差，我就劝他去victoria college上个培训班，交了钱，上了才3个星期，居然有人给他介绍了一份cable technician 的工作，估计是因为他善于白呼的缘故。。。老公一向不笨，只要想干，很handy的。。。顺便说一下：儿子成长得不错，一年就从ESL班毕业，早就上正常班了，学业在班里名列前矛。。。。本来我以为终于苦尽甘来，可以好好过日子了。。。不想，又有事了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

送你首歌吧 -borntobethe(云角); 2012-6-4 {129} (#7566881@0)
两个人的价值观不同，矛盾很难调和。 -haole555(speaker); 2012-6-4 (#7566888@0)
俺花花地看了几眼，觉得你老公挺好。昨天看新闻，女王的老公还经常骂女王笨蛋呢，所以凡事要大度一些，要看本质。另外大家都不容易，遇事多替对方想想。 -wincity(红卫兵); 2012-6-4 (#7566892@0)
这一段lz很坚强，赞一个。 -abetterworld(望远方); 2012-6-4 (#7566915@0)
这一段看起来很不错，应该走上正轨的样子了，到最后LZ 又留个伏笔，真像写小说的了。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-4 (#7567020@0)

今晚不让俺睡觉了。 -longago(HH); 2012-6-4 (#7567028@0)

生活就是这样, 有起有落, 知道什么叫顺势而为, 把握好这个度是关键. 到目前为止, 仍没看出实质性的问题, 只好等下文. -topspin(topspin); 2012-6-4 (#7567078@0)
分吧，就冲你把丈夫用心做的事业称作“那个小破公司。。。”，双方都没有尊重了。 -sgcon(sg控); 2012-6-5 (#7570170@0)

很搞：散步时随身带着小板凳，这样累了可以坐下来休息会儿。大姑娘大街小巷随便座啊？ -upup2(跳起来); 2012-6-4 (#7567031@0)
同等下文。谁都有过极度无助的时候，Pat Pat -mountaincat(走地猫); 2012-6-4 (#7567391@0)
《很迷茫，不知该不该再爱这个男人 6》 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-4 {1671} (#7567551@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛过了这么多年，经历了这么多事，我早已不再是当年那个不谙世事的黄毛丫头了。。。

在他回来之前，我想了很多，我想到了：当年自己很不懂事。结婚时，没有 ready for 为人妻的；生子时，没有ready for 为人母；为人儿媳也做得不好。。。既然自己做得那么不好，又有什么资格以较高的标准来要求他呢？。。。我肯原谅自己的种种不端，为什么就不能原谅他的不是？。。。我以一句“年幼无知”为自己当年的所有不妥行为做诠释。为什么不肯以同样的一句话去诠释他当年的行为呢？而是以：没有责任心等较为严厉的词去谴责他呢？毕竟他只比我大三岁，当年也只有二十多岁。而且男人普遍比女人成熟晚。这不公平。

他刚回来时，我真的打算好好跟他过下去的，他也表现得很好，貌似也想跟我好好过下去。。。直到最近家里发生了一件事。

那件事就是：他姐姐前几周提出要来探亲。。。别！别！别！别误会。不是我不想让她来；而是她的亲弟弟不想让她来。。。吃惊吧？！告诉你们，我不仅吃惊了，而且这回真的给伤到了。。。他接到姐姐的电话后，先是高兴了几天。但后来一琢磨，他可能会要付出很多辛苦。因为他姐姐打算先是来看看，如果合适，明年就送她的儿子来留学。他姐家经济条件足够，但希望如果外甥真来留学的话，希望我们能在生活上照顾一下。。。。她对我来说，只是老公的姐姐，孩子的姑姑。我，一个外人，却一直在催她的亲弟弟，无果后，最后甩出这样的狠话：你这样对自己的亲姐姐，我感觉很寒心，我从心底里看不起这样的男人。。。这才逼着他把申请材料填完了，寄回去了。

别以为他跟他姐感情不好，他们姐弟感情好得很。他姐从小到大照顾他，后来又照顾我的儿子，她的侄儿。他自己都承认跟他姐很亲。

这件事让我想明白了，为什么孩子出生前他对我那么好，孩子一出生他就变了。
我相信，以我和儿子现在的状态，只要我想跟他修复，他一定会配合的。。。但如果有一天，如果我病倒了，出了意外，他一定不会be there for us 的。。。他根本就是一个没担当的人。只能同享乐，不能共患难。《完》更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

<这件事让我想明白了，为什么孩子出生前他对我那么好，孩子一出生他就变了。>这个结论是怎么下的，我觉得同文中的内容关联不大（也许我看得不仔细？），<他根本就是一个没担当的人。只能同享乐，不能共患难〉这个结论下的也十分牵强。 -topspin(topspin); 2012-6-5 {338} (#7567603@0)
结论：自己的事情自己做主吧，我们这些外人实在看不明白这云里雾里的。

从你的论述看，我怎么觉得你不是一个头脑很清晰的人，还是让这些琐碎的事情把你搞得脑子不清晰了。似乎有什么关键的问题发生在你的生活里，但你没有抓住要点阐明你要说的。这只是我的感觉，再听听大家的意见。

还有一种可能，就是我的智商太低，不能理解对其他人来说是显而易见的问题。

这两件事是有关联的，说明她LG本性是个自私，贪玩，不太愿意承担责任的男人，，，只是LZ的用词有些不是最贴切。。。 -lifeisgoodd(life is fun); 2012-6-5 (#7567627@0)

别急着下结论，男人会变的。只是需要引导。我也是个非常自私的男人。但现在我的自私的范围是孩子老婆和我自己。如果一家人和睦，男人的责任感会被激发出来的。 -y_k_m(顺水行舟); 2012-6-5 (#7567612@0)
lz，你的生活里有他没他，有什么区别呢？ -rjm(rjm); 2012-6-5 {450} (#7567615@0)
你之所以迷茫，是因为你还拿他当做你心目中正常的男人，丈夫，父亲来看待。可是，事实上你lg并不是一个正常的男人，丈夫，和父亲。

你当然可以选择不爱他，因为他的确不值得你去爱。如果你让自己不爱他，能让你觉得心里好受舒服一些的话，你当然可以告诉你自己，你已经不爱他了。

你以后就是拿他当孩子的爹就好了，至少这个男人对自己孩子还是要比后爹亲吧。

这样想，就没有那么纠结了。

lz自己该干嘛干嘛吧

你身边的男人早已不是你的丈夫了，虽然他一直挂着丈夫的名字
恕我粗俗肤浅 -- 我看到是通篇的计较和算计。两个人都不是省油的灯。好多事情，像他姐姐来的事，在我看来就像天方夜谭一样。我父母爱孩子，爱我，爱屋及乌对我们好得不计得失。老公家人对我比对他有时候都好。对不起，我就是这样读出来的。 -c__wang(cwang); 2012-6-5 (#7567625@0)

看来小C此时此刻心情欠佳。。。 -lifeisgoodd(life is fun); 2012-6-5 (#7567631@0)

有可能，带着个破 COLLAR，冒火 ING，要爆炸了 ... 不过扫这个系列，读得还是很郁闷。不是他的，就是她的，木有他们的的感脚 ... 晚安，来福姐。 -c__wang(cwang); 2012-6-5 (#7567639@0)

人嘛，都有个有难处的时候，，，说出来，大伙儿开解开解，，，慢慢的也就过了，，，谁没有这个时候呢，，，尽量理解吧，，，晚安。。。 -lifeisgoodd(life is fun); 2012-6-5 (#7567656@0)

祝你命好。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7567633@0)

谢谢，你也一样。别太计较了。糊涂是福。不断的时候要糊涂，当断的时候要利落，很简单的事情。 -c__wang(cwang); 2012-6-5 (#7567643@0)

这句我得顶啊～～～ -borntobethe(云角); 2012-6-5 (#7567704@0)

如果你真懂得爱，就不会说出这番话来。。。心中有爱的人，即使别人真错了，也不会对人过于尖刻的。。。我对爱算半懂不懂，而你应该算完全不懂。但可能命好，被人爱着。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7567641@0)

也许吧，谢谢提醒。晚安。说我两句，你舒服些，也是好事。 -c__wang(cwang); 2012-6-5 (#7567644@0)

你不仅命好，而且极聪明。。。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7567647@0)

觉觉了，聪明不当饭吃，好好休息，明天再讨论吧。 -c__wang(cwang); 2012-6-5 (#7567651@0)

当饭的。。。能帮你比一般人走得远。。。但聪明也不是无所不达的。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7567652@0)

你的命太好了，自己瞎折腾。你LG上辈子欠你的？ -miss_helen_2000(me); 2012-6-5 (#7568506@0)

谢谢楼主的分享，也能体会楼主的感受。过去的事情就不要再计较了。当前老公不想让他姐姐过来，更多的可能是他考虑到自己对家庭贡献没你多，而又是他的姐姐过来增加麻烦，有点不忍心。 -ab6949(游牧民族); 2012-6-5 {46} (#7567671@0) +1
另外，在家里，重活少说为好。尤其在现在的时候。

这个很Sweet。 -lifeisgoodd(life is fun); 2012-6-5 (#7567673@0)
+1 -cleanwater(freebird); 2012-6-5 (#7567980@0)
+1 -cherry18(abcd); 2012-6-5 (#7568161@0)
+1 -shaoxing(绍兴师爷); 4-24 (#16066163@0)

你变了。两个人成长不同步的时候，一个人的世界里就渐渐没了另一个的位置了。心里有TA时，看什么都美。心里没TA时，一句话都是唠叨。是你觉得，你跟他的世界已经不合拍了。下一步该怎样，你也有打算了。 -borntobethe(云角); 2012-6-5 (#7567682@0)

我没有。。。要是有打算，谁还跑到这里说啊？！。。。即使要造舆论先说老公不好，然后把他休了，也得找亲人、找朋友、找熟人说才管用啊！。。。我想事实上，我什么也不会做。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7567691@0)

你不是已经有打算了么？还有，要把个人休了，为什么要找亲人朋友熟人来说？ -borntobethe(云角); 2012-6-5 (#7567695@0)

有同感。觉得楼主其实心里已经跟他老公疏远了。但是没有别的意思，疏远就疏远吧，感情的东西不能勉强。 -9604(执眯不悔); 2012-6-5 (#7568032@0)
她原本就不是很爱那个男人，也就是冲着他宠她就嫁了。后来的婚姻里女人意识到男人爱自己远远胜过爱她，女人慢慢成长，成熟，心里愈加看轻男人了。可，总还是不甘心。 -uptowngirl(若初采香行处); 2012-6-5 (#7568365@0)

+1000000000。我也仔细地探询过自己的内心，不得不说，你说得很符合我们的实际情况：我不太爱他。他爱过我，但爱自己远远多过爱我，他是那种永远爱自己最多的人。但我们都爱孩子：我很爱孩子，他有点爱孩子。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7568393@0)

哎，都在一起这么多年了，说没有爱怎么可能。只是自己不觉得。只是多少而已。。别乱想了。。夫妻本来就是磨合的过程。。双方都可以为对方考虑一点，什么都解决了。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-5 (#7568410@0)
我觉得他还是想要这个家的。他是个正常的男人，也是个普通人，一个也许很爱你的人。当你处在一个比较主动的地位的时候，好好想想你到底要什么。爱情可遇不可求，有是锦上添花，终比不得每日的柴米油盐。 -borntobethe(云角); 2012-6-5 (#7568443@0)
如果什么也不会做，就一定要学会放下。放下了，才可能换到他的角度想问题。夫妻之间，你向他走近哪怕小半尺，距离也会近一丈。在我看来，他决定回来，是巨大的决定性的一步。男人是死要面子的。记住这个，真的。 -uptowngirl(若初采香行处); 2012-6-5 (#7568450@0)
你爱自己也过于爱你LG，凭什么就要求LG要爱你多于爱他自己？ -miss_helen_2000(me); 2012-6-5 (#7568517@0)

你想的太多. 都有孩子了,别多折腾了,不为你自己,为你儿子你也应该接受这个丈夫,你内心已经看不起他了. -wushirenfei(happywife,happylife); 2012-6-5 (#7567701@0)
你想的太多了。就这么一件事，就得出结论他自私没有担当？再说你们都是这个年纪了，为了一个自私，就要分家？我要办我侄子过来，我老婆一万个不答应，难道我也要离婚？你第二段写的心态挺好，就是要这样看事情，没有谁是圣人。连女王都带绿帽子，我们也应该接受不完美。 -wincity(红卫兵); 2012-6-5 (#7567733@0)
在加上一句话，婚姻或其他朋友关系都是由完全不同的个体维系的，尽量做到求大同，存小异，自己会轻松许多。 -topspin(topspin); 2012-6-5 (#7567739@0)
不爱吧。 -veronicacan(雅罗阿尼亚); 2012-6-5 {256} (#7567814@0)
前面写的鸡毛蒜皮生活琐事都可以调和，但是，如果你对其人品开始怀疑，后面就不好过了。任何事情，他处理起来你都会有异议，即便不说出来，心里都会有结，结越节越多，不缠死你，都会堵心死你。这种心态下，你不会快乐，也不会正常思维，孩子会感觉到的。也许就是三输的结局。
你已经不爱这个男人了~~~~~~~~~爱自己吧~~~~~~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2012-6-5 (#7567976@0)

不爱一个人，也不是罪过。。。楼主如果是这样的，面对自己真实的内心，也别觉得内疚。 -9604(执眯不悔); 2012-6-5 (#7568035@0)

前半段反省的很好。后来的结论就武断了。男人结婚后，很多都只顾自己的小家，俺老公这样，也听过别的老公这样。原生家庭就摆第二了。这不等于他以后会同样的对你。两回事情。 -9604(执眯不悔); 2012-6-5 (#7568020@0)
你前两段的反省已经很好了，继续反省下去吧，至于后来他姐姐这个事情，可以有很多解释，比如这个论坛经常很多因为两家亲戚的掺和把自己小家庭搞砸了的，你老公也许觉得你们好不容易团聚，刚过上几天安稳日子，不想节外生枝。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-5 (#7568057@0)
哦，就这点事情啊，偶还以为你劳工出轨了呢。。。。。。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-6-5 (#7568117@0)
LZ的老公带着孩子回国,把仍处于困境中的妻子一人留在这里,够让人气愤的了.但如果他现在态度好,也只能嫁鸡随鸡了. -cherry18(abcd); 2012-6-5 (#7568153@0)
如果单从他姐这事不能说明对你也一样，是不是日常人活中的方方面面让你觉得他是个不能共患难之人？ -godloveus(God love us); 2012-6-5 (#7568223@0)
看完结局更让我觉得LZ的自私，无知和幼稚。有这么有责任感，这么呵护小家的老公不要。真为她LG觉得不值。 -miss_helen_2000(me); 2012-6-5 (#7568499@0)

你的大标题提到了“爱”，把这个爱理解成广义的爱吧，而不是男女间那种狭义的爱。 -longago(HH); 2012-6-5 {442} (#7567995@0) +1
如果你比他成熟，比他聪明，那你该更有能力理解他的软弱，那是人性，无论男女。其实男人比女人的人性上要更自私和软弱，女人能从一个更高的高度去俯视和怜悯男人。男人承受的压力有时候比女人要大的多，而传统上我们又要求男人必须承受更大的压力，你劳工也挺不容易的，不知道你有没有真心地和他谈谈，让他说出他心里的郁闷和压力。我觉得如果不去想什么爱不爱的，你们的日子是能够过好的。有时候，人们会以爱的名义来辖持自己的亲人。因为我爱你，你就要如何如何，这不公平。

你讲的真好。俺很少饭人，饭一下你。 -9604(执眯不悔); 2012-6-5 (#7568039@0)

谢谢.我也很饭你,就因为你说追男生追捕不着也没关系继续追的那种强大的内心. -longago(HH); 2012-6-5 (#7568210@0)

她说过那话？ -borntobethe(云角); 2012-6-5 (#7568529@0) +1

说得好。相信她懂的。只是不甘心吧。 -uptowngirl(若初采香行处); 2012-6-5 (#7568125@0)
还是贴这个吧。。
-melifeisgoodme(好心情); 2012-6-5 (#7568219@0)

在看到你最后的反省之前，我有很多逆耳忠言要对你说的， -andishi(时安迪); 2012-6-5 {1171} (#7568446@0)

我觉得LZ没有做老师的责任。她也在不断成长，从最初的失望，到现在的“无为”，已经说明她开始放开了，虽然还有些不甘，但我觉得LZ转型得很成功。她的这个系列其实写了她的心路历程， -borntobethe(云角); 2012-6-5 {72} (#7568504@0)
她老公的转变虽然不确切，但也在变。婚姻也是动态的，看两人如何长大转变了。

其他部分完全同意，但责任一说有不同意见。这不是个责任问题，而是妻子为了自己的幸福而做的必要的“经营”，其实是为自己负责。新生提问：LZ和砖头都是什么意思？谢谢。 -andishi(时安迪); 2012-6-5 (#7568578@0)

LZ，楼主。砖头，砸。:) -mountaincat(走地猫); 2012-6-5 (#7568591@0)
妻子可以选择经营对象。如果妻子觉得没必要，当然可以不做选择 -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7570875@0)

同意。lz没有责任当老师！lz这些年的成长与成熟，谁又是lz的老师？lz还不是靠自己成长起来的。到了男人这里就变口气，需要女人当老师，真是拿自己当未成年人么？ -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7570873@0)

+1. 我也觉得LZ的LG不是有担当或能担当的人，所以至少到现在还不是好丈夫/父亲/儿子/弟弟。而LZ应该是天性比较细致敏感，独立性再强也需要感情上大量的关爱，对人的品性期望比较高，所以她LG虽然在大多数人看来没什么大错但的确不能满足她心理上感情上的期望。 -mountaincat(走地猫); 2012-6-5 {150} (#7568582@0)
女人可以是所好学校，至于能改变男人多少，也得看双方的造化，也许改变自己的期望值和教学方式，更容易收获意外的成果吧。既然双方都希望维持婚姻，就送上祝福。
谢谢！真的谢谢你。55555。 -lostinmarriage(迷茫); 2012-6-5 (#7568636@0)
不同意倒数第二段。生完孩子的妈妈竟然不是最最劳累最最需要人照顾的。反倒要求特殊阶段的妈妈来宽慰别人！自己都快没气了，还有力气去帮助别人？ -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7570868@0)

上面LZ说嫁的时候，因为男人宠她，而不是爱他。这么多年过去了，当初你如果因为爱嫁的男人未必现在过日子会美丽炫目，所以LZ不要感叹伤怀。在青春将至时，女人回首往事，如果未能激情燃烧过，未免有些遗憾，但是别把这种遗憾情怀真正带到生活中去，得不偿失。 -abetterworld(望远方); 2012-6-5 (#7568548@0)
借地建议：到网上寻求帮助的，大半是生活里已没人商量求助了吧。家家有难念的经，当事人不一定全在网上说，读的人也不可能不带上自己的理解，提供帮助是很需要智慧讲究技巧的事。对于不了解的，试图理解；不理解的，试图宽容；至少，安慰甚至沉默比刺激要妥当。 -mountaincat(走地猫); 2012-6-5 (#7568643@0)

同意。。。 -melifeisgoodme(好心情); 2012-6-5 (#7568650@0)
偶尔有点刺激也不见得是坏事，可以帮助我们学习换位思考，跳出自己思维的局限，保持头脑清醒，免得老往一边倾斜，最后斜到死胡同里出不来。不过猫哥好意还是有目共睹的。 -andishi(时安迪); 2012-6-5 (#7569210@0)

说得是。我用“刺激”这词儿也是想柔和些，你的回帖就很中肯柔和。另，看到你说“猫哥”我以为是指老猫，好一阵儿才反应过来是指我涅:P -mountaincat(走地猫); 2012-6-5 (#7569334@0)

原来有两只不同的猫。好奇，为何唯有您猫族在此地兴旺？ -andishi(时安迪); 2012-6-5 (#7570061@0)

这个贴子里有这么多的睿智的话，mark一下，以后有空再看看。 -bymoonlight(月光); 2012-6-5 (#7569299@0)
Oh,GOD.象小孩过家家一样....都没长大...感觉老婆更孩子气一些..... -hotmoon(梵高的耳朵); 2012-6-5 (#7570206@0)
想不明白lz为什么找这么一个lg？！男的工作没有lz好，没房子没钱没存款，又懒又馋没责任感。养条狗都知道感恩主人 -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7572305@0)

你怎么可以这样讲话？ -topspin(topspin); 2012-6-6 (#7573126@0)

命题有误，如果谈到爱那是生理和心理的自然反应，自身无法控制，所谓收放自如绝对和爱这个词无关。通篇看下来我想楼主问的应该是婚姻是否继续的问题。 -kristina(小胖); 2012-6-20 {250} (#7606882@0)
年轻的时候犯错误可以一句话“不懂事”就原谅了，那是因为自己还输得起，大不了从头再来，年轻就是资本；人到中年决定错误是需要很大勇气才能承担，因为自己都不可能用同样理由来原谅自己了。
另外，男孩不是天生就成长为男人的，必不可分的是女人的培养，母亲和妻子。

深切同意小胖的观点！。。。俺家男人甭看他胡子拉茬、年纪一把，整个一不靠谱的范儿，要不是我时时处处提点，他能活得象现在那样人模狗样吗？。。。儿子也一样，但更幸运，起步早20年。。。将来找儿媳，绝不挑摸样、工作等条件，但一定挑成熟、有相夫教子的意愿和能力的。 -cute99(behappy); 2012-6-21 (#7607308@0)

挑儿媳？好像是到我们上一辈就终结了的美好愿望吧。Good luck! -kristina(小胖); 2012-6-21 (#7608875@0)

给儿子洗脑，现在就告诉他应该怎样挑媳妇，并告诉他这么做的理由。。。只要表述得清楚、合理，儿子会听一些的。 -cute99(behappy); 2012-6-21 (#7608917@0)

@Los Angeles

看到这里，你老公爱玩，不爱做家务管孩子，减分，但是有这种毛病的男人应该是太多了。再就是孩子小的时候，家务量增大，每天都觉得身心疲惫，有这种感觉和经历的女人应该也太多了。

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